“老公出軌，沒想到最先成長的是女兒”。

一位媽媽在網上分享了她經曆感情破裂後女兒的變化。

她變得勤快了；

早早起床，梳洗，自己做飯；

她也格外懂事，甚至還能安慰媽媽，“你又沒錯，錯的是爸爸！”

本來是想表欣慰的感受，也許這位媽媽也沒想到，這則分享引起了軒然大波，

1000多個評論裏，不少人都在提醒她：這不是什麽好事！

“我就是這麽過來的，在母親的婚姻裏充當隱形丈夫，承受那個年紀不該承受的懂事，能告訴你我現在只有抑郁”；

“到現在我都無法原諒父母，爲什麽讓小時候的我活得這麽壓抑”。

懂事的小孩，爲什麽會變成痛苦的大人？

人到中年，面對蒼老無助的父母，我們的恨意，又該如何安放？

被迫長大的小孩，永遠不會“成熟”

還記得《再見愛人2》裏的張婉婷嗎？

她的親密關系的經營方式曾在網絡上掀起了好一陣“血雨腥風”。

控制、埋怨、歇斯底裏，不少人直言她的性格太讓人窒息。

直到她的媽媽出現，我突然就對她多了一份理解。

原本上節目是爲了“女兒”撐腰，卻沒有幫女兒解決任何問題，反倒激起了張婉婷不滿的情緒。

她講了一段很戳人的回憶。

父親去世那年，張婉婷才12歲，母親情緒崩潰，什麽都做不了。

張婉婷被迫當起了那個“大人”，拿著號碼簿挨個給親人打電話通知葬禮的事宜。

葬禮那天，大人們都在忙，年幼的張婉婷被誤鎖在車裏，很久都沒吃飯，最後才被爸爸的朋友救出，也差點錯過見爸爸最後一面。

而從始至終，張媽媽都沒有注意到這件事情，忘了女兒也需要關心和撫慰。

過了幾天，張媽媽就說自己要去做一個小手術，把幼小的張婉婷嚇得幾天幾夜沒合眼。

等到媽媽回家的時候，張婉婷才知道，原來媽媽就是去做了個紋眉。

當年，張婉婷想想到媽媽失去了丈夫，怕她傷心，把這份傷痛和委屈藏在了心裏。

她再敞開心扉想要一個道歉的時候，已經過了幾十年。

這些年，張婉婷北京漂泊，報喜不報憂，母親除了提出需求，卻很少過問女兒辛不辛苦累不累。

“你真的愛我嗎？是不是我經曆了什麽，對你來說都不重要？”

看著女兒激烈的控訴和洶湧的眼淚，張媽媽首先是不解，

“啥時候的事兒啊？”

接下來是弱弱的反駁和沉默，

“我以爲你去工作了。”

她慌慌張張，面有難堪，唯獨說不出口那句“對不起”。

去世的父親，不夠成熟的母親，過早失去依靠的孩子，她能找到的出路，就是把自己武裝成無堅不摧的樣子。

在這個家庭裏，張婉婷更像媽媽，無微不至照料著母親的生活和情緒。

但是另一方面，她的心裏也藏著恨和怨：

“我堅強是因爲你們軟弱，你們沒想堅強，你們把我逼到這份上”。

被迫長大的孩子，成年後也很難有安全感，他們刺猬一樣渾身是刺，這份強勢背後，是深深的哀傷和絕望。

所謂“早慧”“乖巧”“成熟”，不過是“親職化”創傷的表現罷了。

得不到愛的人，也學不會愛

子女親職化，指的是父母與孩子在家庭中角色調換，父母變爲被照顧的一方，而孩子成爲照顧者的現象。

第一類，是工具親職化，過早地承擔照料家庭的重擔。

這在70、80後的一代十分常見。

我的一位阿姨，經常回憶自己小時候的艱難。身爲家裏老大，要幹農活，放牛，還要照料弟弟妹妹，洗衣服做飯。

要是哪一天貪玩，忘了幹活，換來的就是一頓毒打。

她形容自己很小就是半個媽媽了，看著弟弟妹妹長大，年輕時因爲照顧自己娘家，經常和丈夫發生爭吵；

直到還習慣性地爲親人操心，一把年紀了從來沒享受過。

在過去艱難的環境裏，“長兄如父，長姐如母”是一個很常見的現象，我們很難指責她的犧牲和奉獻。

家人過得好自己就放心了，但阿姨真的快樂嗎？

她不敢放松，不會享受；

經常說羨慕現在的孩子，能有條件專心學習；

和年邁的父母之間，責任更多，感情交流幾乎爲0。

這就是“小大人”的後遺症：過早體會了生活的不易，卻再也拿不回童年的天真。

還有一類親職化，是情感親職化。

它通常發生在夫妻關系不和諧的家庭裏。

我學生時代曾寄住在一位朋友小A家裏，這位朋友父母離婚，她跟著母親生活。

她的媽媽年輕時轟轟烈烈自由戀愛，離婚後，自然這份愛也演變成了濃烈的恨。

當一個家庭成員的負面情緒累積到一定程度，很容易投射在孩子身上。

朋友的媽媽經常對著小A傾訴她的爸爸是一個渣男。

印象最深刻的是每個月初要生活費的時候，

“你怎麽不去問你爸要錢，就會折磨我”；

“你這個脾氣和你爸越來越像，我欠你們的”……

面對母親的咆哮，小A一邊哭泣，一邊還要安撫母親。

每次我都會借口出門躲一躲，我知道在外陽光開朗的她，是不願意被人瞧見這一面的。

小A曾私下和我說過很辛苦，夾在父母中間兩面爲難，但是又不忍心苛責母親，因爲她也是個受害者。

再後來，這份擰巴和逃離的渴望，推動她早早嫁人，結了一段說不上幸福的婚姻，讓人惋惜。

美國心理治療專家Bowen曾指出：

家庭是一個微系統，面對家庭關系裏的沖突，夫妻通常有兩種應對方式；

一種是直面沖突，另一種是拉入第三方減緩焦慮和緊張，形成“親子三角關系”，而孩子通常是那個“第三者”。

當孩子成爲一個情感的照顧者，也意味著他放棄了自己真實的需要。

就像小A一樣，他們會對父母産生複雜的情緒。

一方面希望通過懂事討得父母的肯定和愛；另一方面也會因爲真實需要不被接納而産生憤怒的情緒。

如果我們在這樣的環境下長大，成年後，會變得敏感、封閉，低價值感，很難進入真正的親密關系。

或是追求熟悉的安全感，愛上那些像父母一樣的人。

因爲沒有接受過無條件的愛，自然給不出也無法安心感受真正的愛。

那麽，成年後的我們還能做些什麽呢？

對父母“祛魅”，原諒自己的恨意

有一句老生常談的話，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

我想對于原生家庭有創傷的人來說，更痛苦的應該是：

在有能力和覺知，想和父母表達抗爭的時候，卻發現父母早已經衰老。

上野千鶴子曾分享：

很少有父母願意和子女構建平起平坐的關系，當年她和母親有矛盾，選擇了逃避，直接離家出走。

她說，“如果母親能夠長壽一點，或許我還有機會和她和解，可惜已經來不及了。

我很後悔，沒有在母親年富力強的時候，跟她來一場‘對決’”。

她所說的對決，不是沖突，而是敢于向父母反抗，更多的是一種意識上的抗爭。

所以，如果你已經體會到了父母對你情感擠壓，可能是一直擔當父母的情感垃圾桶，或者是情緒的替罪羊，一定要及時說不。

明白父母是有諸多缺點的普通人，也是能爲自己行爲負責的成年人，相信他們能自己處理自己的矛盾；

打破“親子三角關系”，撤出父母沖突，樹立好心理邊界。

你們是你們，我是我。你們的人生不應該由我來承擔。

如果父母已經老了或者去世了怎麽辦？

朋友說，每次看到母親那張操勞蒼老的臉，就不忍心再怪罪于她，感覺舊事重提已經沒了意義。

實際上，這樣的寬容，並不會幫我們放下心結。

我們需要充分釋放自己的情緒，覺察到自己內心的憤怒、愧疚、羞恥並接納它們。

空椅子技術是一個常見的方法，你可以在一個安靜的空間，坐在一張椅子上，對面同樣放一張空的椅子代表父母。

對著它訴說自己平時無法表達的情緒，清理內在的卡點。

如果創傷較深，建議勇敢向他人求助，最好是專業的心理咨詢師，或者療愈師。

在與父母和解的路上，楊力虹老師經驗豐富，功力深厚，能夠從家庭整體系統的角度，化解作爲兒女內心的重擔、愧疚、抑郁、怨恨、哀傷等等。

參加她的“家庭心理學”體驗營，在她的指導幫助下，可以認清並回歸自己在家庭裏的正確位置，讓愛流動起來，實現真正的“放下”。

擺脫原生家庭的影響，也許需要我們努力一生，但也是值得的。

畢竟，愛自己，是我們終身的課題。

*本文由張德芬主筆團成員創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨kiwi

編輯丨李小豆

主播|精靈