朋友M斬釘截鐵地跑來跟我說，她想生二胎。

“你想清楚了嗎？”我很驚訝。

據我所知，她頭胎難産，在鬼門關走了一遭，

好不容易母子平安，後來又陸續經曆了乳腺炎高燒漲奶，寶寶肺炎入院，整夜啼哭，連續幾年沒睡過一個整覺。

生一娃，老十歲。真不是誇張。

而且她的丈夫也不是稱職隊友，孩子幾乎是她一個人帶。

熬了十來年，眼看著兒子上了高中，我也爲她松了口氣。可是，她居然要二胎？

M歎口氣，“我知道自己40多了，壓力也大，身體條件也不太好，可我心裏的這個念頭很強烈，怎麽都停止不了……”

人到中年執著于二胎，非生不可。這樣的朋友，身邊還真不少。

令人好奇的是，她們真的想清楚自己爲什麽生嗎？而這些非生不可的“執念”背後，又究竟隱藏著怎樣的秘密？

安全感的漏洞

網上有個生二胎的高贊視頻，裏面提到：

生二胎要謹慎，除非人格獨立、身體健康、家境殷實、夫妻穩定、大寶同意才能生，否則是很糟心的。

但有些朋友人到中年，上有老下有小，壓力山大限制諸多，卻仍執著要再生一個孩子，這裏面，可能不僅僅是意識層面的問題。

朋友M跟我說，“我以前覺得錢才能給自己安全感，所以拼命賺錢。現在40多了才發現，車子、房子這些東西都是冷冰冰的，只有孩子才是溫暖的，比什麽都重要。”

“你老公呢？”

M歎了口氣，“老公，說不好聽點那隨時都可能離婚，孩子才是自己的親人，是流著自己相同血液的，根本比不了的。”

在馬斯洛的需求層次理論中，人的安全感需求是僅次于生理需求的，可見其重要性。

而M的安全感，卻有一個很大的漏洞，像牙床上缺失掉的牙齒。

在40歲之前，她覺得金錢可以填補這個洞。

而這個朋友也是一個現實能力很強的女性，她靠著自己的能力賺了不少錢，有房有車。

等到她在經濟上有一定的滿足後，內心的安全感卻並沒有得到修複。

爲什麽？

M成長在一個單親家庭，父母很早就離婚了，她是靠著母親一人打好幾份工辛苦養大的。

從小，她看盡了母親的辛酸和辛苦，也憎惡父親的冷漠和絕情。

後來，她結婚有了自己的家庭，還是對所謂的婚姻毫無信心。

“所有的男人都會離開我的。”這是她從母親那裏吸收的，也是她自己的內隱信念。

但我們都知道，人是關系的動物，是需要關系的溫度和陪伴的。

尤其是對于M這樣，在一個匮乏的家庭裏成長，對于情感更是加倍的補償式渴求。

她對于夫妻之間由情感連接的關系並不確定，也讓她對于血緣關系，孩子，有了更高濃度的需求。

生了一個孩子還覺不夠，還需要再生一個。

但M不知道的是，內心的這份不安全感，通過向外抓取是沒有用的。

無論她最後拼二胎、三胎，都只會像賺錢和丈夫一樣讓自己失望。

因爲真正的安全感，是需要向內尋找的。

面對原生家庭和早年關系帶來的分離的創傷，被抛棄的恐懼，不安的自我，

我們需要依靠自己的力量，帶著愛與真誠，去慢慢碰觸，修複它們，滋養它們，

讓內在小孩能體驗到更多的確定性和安全感。

而我們自己的孩子，他們不是我們抓取陪伴的工具，不是填補夫妻關系破裂的粘劑，更不是來幫我們完成理想滿足需求的。

他們來到這個人世界只有一個原因，那就是：

你覺得自己所生活的世界很美，你想要深愛的TA來看看。

中年危機的彌散

“我都是高齡産婦了，已經是最後一班車，這次不生以後就再也沒有機會了。”有網友說。

年齡焦慮，似乎成爲了有些朋友迫切想要二胎的動力。

這讓我想起一位來訪者江女士。

她走進咨詢室的主要原因，是想要再生一個孩子，但是丈夫不同意。

具體了解情況後，我知道江女士以前在一家廠子上班，後來廠子效益不好，她也就沒再工作，在家專心帶女兒。

丈夫做點小生意，家裏條件也不錯。夫妻兩有一個女兒，正在讀大學。

“是什麽讓你想要再生一個孩子？”我問她。

江女士沉默了會，沒有直接回答，反而說起自己的煩惱，“女兒自從離家去北方上大學後，就變了很多。”

“你感覺到女兒和印象中的感覺不一樣了。”

“她現在一天到晚就是跟同學一起看展，看電影。

我給她打電話，沒說幾句就挂。給她發的信息，也是過很久才回。

就是嫌棄我呗，以前，她什麽事情都會跟我說，很乖的……”

江女士的丈夫因爲做生意比較忙，所以大部分時間都是母女二人相處。

她們曾經非常親密，但現在卻出現了裂縫。她也因此萌生出，生二胎的強烈願望。

她的語言和情緒裏，似乎沒有太多對第二個孩子的期待，更多的，是停留在對當下家庭關系的沖突不滿裏。

因爲女兒離家後的空巢、丈夫的忙碌，讓她體驗到很多的孤獨感。

爲了緩解這種情緒，她決定在46歲時再要一個孩子，再體驗一次被孩子依戀、陪伴、需要的感覺。

如果再往深一步走，我們還需要看到中年這個時間節點。

如果對于江女士的女兒來說，人生正是剛剛起步的20歲，整個世界正在向她伸出雙手；

那麽對于母親來說，45以後的人生，是開始走向下坡。

身體機能開始衰退，精力也大不如前，白發、皺紋、有些同齡人的離去，種種都在提醒著：人生的終點，在不斷靠近了。

這些懸浮的“死亡焦慮”，有時會讓我們感到悲傷，也會讓我們恐懼。

尤其，是當我們覺得這輩子沒有好好活過，做過有意義的事情時，空虛和孤獨會牢牢攫住我們的喉嚨。

很多人的中年危機，也與此有關。

爲了防禦這部分難以消化的情緒，我們也許會習慣于抓取，比如和孩子緊緊黏在一起，甚至當孩子長大後，也會否認對方成長的這個事實。

而當這一切都失敗之後，再去創造一個孩子，變成了迫不及待的選擇。

可是，我們需要了解的是，這樣的結果真的能通往你真正所需嗎？

重男輕女的傳遞

最後，我們再來說說二胎背後的重男輕女。

我們都熟悉一些影視劇作品，比如：

影視劇中的沖突和情結是內心世界的投射，當我們爲那些被忽視、不公平對待的女孩所憤怒時，心裏的創傷也許會被喚起。

同事穗穗嘗試試管嬰兒已經六次了，幾年的時間紮了近千針，花錢如流水不說，遭的罪，受的苦不盡其數，連身體都每況愈下。

我們都知道她想要再生一個男孩很久了，但不知是什麽原因，就是懷不上。

也有朋友不忍心，勸她放棄，但她只撂下一句話：我就算傾家蕩産，也要把這個孩子生出來。

這般執著，有她婆家的緣故。

因爲第一個生的是女兒，公婆都不待見，月子都沒來看過她。說是家裏三代單傳，要被她給斷根了。

而穗穗的娘家，也爲女兒沒能生下兒子理虧，不敢站出來爲女兒撐腰。

她爲拼這一口氣，就有了上述的遭遇。

懷不上孩子，她們夫妻關系更是惡化，丈夫還在外面找了情人，並生下了一個孩子。

據說，那也是個女孩。

令人唏噓。

幾千年來，儒家文化的父權制度，讓兒子承擔傳宗接代、養老送終、獲得承認和情感回饋等功能。

所以從功利的角度來說，很多家族都在渴望一個“兒子”。

因爲這是一件在家族裏有面子的事情。

回到穗穗的故事裏。

從表層來看，她二胎的動機，是爲了通過這個“兒子”，解決掉婆媳沖突，丈夫對自己的不滿，贏了和小三之間的競爭。

從深層來看，那裏還藏著她對自己性別的不認同和低自我價值感。

否則，我們該怎麽理解她不惜讓渡自己身體健康，也要完成和一個出軌男性生孩子的願望呢？

她的這份不接納，也來自于家族的傳遞，

是從沒能生下兒子而理虧的娘家那裏內化吸收來，成爲她自我認同的價值觀的一部分。

可以想象的是，在不遠的未來，這份過時的價值觀和自我的被貶低感，

如同“傳家寶”一樣，會被傳遞到穗穗的女兒身上，一代一代地傳承下去。

除非有一天，有人能看見這個部分，站出來，勇敢地去斬斷它。

然後她作爲一個女性本身，去活出性別的魅力和存在的價值。

而在這個基礎上的二胎，也會帶來更多的幸福和溫暖。

結語

我很喜歡紀伯倫的詩《致孩子》，裏面有這樣幾句：

你的孩子，並不是你的孩子

他們是由生命本身的渴望而誕生的孩子

他們借助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬于你。

我相信每個母親都是愛自己的孩子的，這份母愛的質感是無可比擬的。

但很多時候，我們自己人生的局限，也會讓我們在這份愛上打了折扣。

所以，我們更要保持對內心世界的覺察，去看到自己原生家庭帶來的自體匮乏，安全感的缺失，帶著成年後的自己和現實力量去修補這項漏洞；

去敞開自己體驗那些懸浮的死亡焦慮，去讓那些悲傷，恐懼，無意義、迷茫的情緒完整地出來，

不抵抗，不急著否認，只是去感受，讓它們來，讓它們走；

去鼓起勇氣斬斷家族中重男輕女的“傳家寶”，不去認同那份古老的價值觀，

去做一個女記者、女博士、女性主義者、女政治家……任何你想成爲的，有力量的女性。

當我們穿越以上種種來到我們的孩子面前時，真實的愛才會真正抵達人間。

*本文由無限延伸的三角創作，如需轉載請聯系授權。

策劃丨李小豆

編輯丨李小豆