一、在森林裏遇到一只熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙挂掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然挂了女朋友的電話！

二、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦！

三、剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩刹車！這輛車好貴的，咱撞不起！”“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！！！” 唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麽開車？

四、作爲一個妹子，出門不帶紙我很慚愧，問旁邊一個女生借紙，然後她問我：你要濕巾還是衛生紙？我說幹的！然後她問：抽紙還是餐巾紙？我說餐巾紙就好她問：你要維達清風還是心相印？

五、我在廚房洗碗，媳婦和她的閨蜜坐客廳聊天，她閨蜜無比愉悅的說道：“我老公這段時間變化好大，家務活過去怎麽喊他幫忙他都不動，這個月他每次下班回家都主動去接孩子，還有洗衣服拖地買菜做飯…樣樣都搶著做，現在的我好幸福！”聽見我媳婦說：“你先別嘚瑟，那是他在適應以後沒有你在的生活！”客廳馬上安靜了下來，我手中的盤子“嘭”的一聲掉到了地上 ……

六、一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是爲了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”妻子道：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。”

七、班裏一同學唱我的滑板鞋，剛唱到：摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦，後面一學霸無奈的說：光滑的地板哪來的摩擦

八、兒子上初三，班上兩個同學在談戀愛，老師知道了，沒有阻止也沒有說什麽。某天上課，大毛跟老師吵了起來，老師很生氣的對小女生說：你看清楚了，他今天敢這樣對我，將來就會這樣對你！

九、我對前桌說，你知道麽我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。 哈哈哈，沒毛病。

十、和老公一起漫步在夕陽中，在藍天下的大海邊，走累了，我們就席地而坐，面對面談談人生。我捧起一把沙子握在手中，沙子一點一滴地從我手中漏走，最後只剩那麽一點點。擡頭，老公一臉正經地對我說你看，經濟大權握太緊，就會像這沙子一樣。這只豬，這麽浪漫的時刻說這個！

十一、今天下午，在工地搬磚時看到一對小情侶在散步，兩個人你侬我侬的，恩愛極了！天快黑了，男生騎著個共享單車，女生踩在後面輪子螺絲杆上。路過一個小坑的時候，抖了一下，女生從車上掉了下來。沒想到，那男生直接站起來蹬著自行車就跑了，跑了......

十二、我問大師：“大師，要怎麽碰瓷，有什麽要點嗎？”大師說：“挑最貴的車碰就是了。” 我盯著急馳而來的價值幾千萬甚至上億的車，想了好久，還是算了，畢竟動車的速度確實太快。

十三、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。"你好，能給我點水喝嗎？"兔子這才發現門口有只蝸牛。"沒有！"兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說："你剛剛幹嘛踢我？"

十四、病人向醫生訴說：“我太痛苦了，在夢裏我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麽辦呢？” 醫生問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？” 病人點點頭。 醫生幹脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖！”

十五、老板:你也跟了我兩年了，跟你說句掏心窩子的話，年輕人就得拼，存點錢然後創一個屬于自己的事業。我:我一直在努力，就是存的錢太少了。老板:這並不是借口，想當年我也是拿著自己存下來的兩萬塊，加上老爸給我的兩百萬東拼西湊才組建了一個建築公司的。我……